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我想我可能遇到了一个低谷。
但是看了蓉儿写的一些东西让我学到了不少。
我原来坚持的东西还是不应该轻易放弃。
呵呵，小妍说我最近很刨躁~嗯，真的是这样吧。
但是我不想把这种无端亢奋又无端失落的状态继续下去。
生活在继续，它不管我失去了什么，它不会同情我，只会嘲笑我。
我应该凭借自己的努力去赢得尊重。
一味的任性和索取根本帮不到我什么，那是些坏透了的毛病。
欲望是盐水，越喝越渴。有时候该放掉的不属于自己的东西就该放掉。
我会留一些东西当作纪念，我要争取面对自己的错误和缺陷。
我要改变。
我要认真的生活。我要读很多很多的书。我要把丢失的梦想一片一片拣回来拼凑完整。
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I'm feeling blue.
So sad ....
I never knew I'll lose it.
我珍爱的东西已经不多了
现在快要没有了
有点承受不住这样的事情
这样的感觉,像是比失恋更加悲伤的滋味
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下了日语课就冲到网吧来了。日语课换了一个比较年轻的外教来教，搞得我们向在听天书。
什么也没带，没有mp3，没有读卡器，只有自己。
我觉得自己这几天像要疯了一样。
我左边的女生在看喜剧在笑，我右边的女生在看韩剧在哭。我坐在中间敲写莫名其妙的文字。
早上起床发现没有牛奶了，冲了两包速溶咖啡，结果整个人亢奋了一上午，像被点着了一样。真的是要疯了。唉~
还有我的那些缺点，在这几天内暴露无遗，我知道哪里出了问题，可是却不允许别人来告诉我。我觉得这很荒谬。因为的真的知道啊！
我必须把心思放在一个固定的地方，必须要有所寄托，那种不该有的情绪已经越描越黑。喜悦和失落交替支配，想要大声嚷嚷。唉，这是怎么了？
依然爱自由，依然任性，依然喜欢古怪的调调。依然犯傻，依然庸人自扰，依然热爱奋不顾身的姿势。
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今天是正式上课的第一天。
课程还算轻松，下午偷闲出来上网。
还是应该继续坚定好好学习的信念才行。唔，我太爱玩了。
见到了大家，心情很好~
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给永远的四人帮
十点肯德基，爱情麻辣烫、一中的那条街，这个小小的城市已经布满了我们四个人的足迹。每次都会看到我们在马路上张牙舞爪
属于我们的回忆太多太多，大头贴，高中爽的日记本，还有翻山越岭的纸条。哈哈，艾嘉，三年每天骑着车哈哈的人，对了应该还带上你哥管大头，因为他我傻乎乎的当了三年电灯泡
。。每次过马路时候我都会喊，还有十秒了，一回头呢。你居然早就冲到我前面了
，唉，为什么我们是这么能哈哈呀。文，跟你说得最多的是感情问题啊，前几天我在家翻出一些高中时侯的纸条，差点笑翻了，那时候我们是多单纯阿，以前你还说我是爱情专家，呵呵，可我总把自己的事搞得一团糟。大爽，厉害呀厉害，搞乐队玩摇滚是一件很酷的事，馒头‘NO.2 ,还有一个。。。我就不提了
你对感情总那么执著，我如果有你一半就好了。我相信我跟你最终一定都会找到最适合的那个人，我们会幸福。艾嘉跟文，我们四个都会得到幸福。文要跟你家晴一直走下去，不要放弃。
我很幸运有你们一直在身边，因为那些温暖，足够我面对以后的困难了，亲爱的们，加油哦！ -
And I swear you're just like a pill
Instead of makin' me better,
you keep makin' me ill
You keep makin' me ill嗯，这几天，我都做了些什么呢？
总是有种被什么束缚的感觉，不可以做想做的事情。而是被推向了另外的方向。
可是，有时明明那束缚解开了，却还是保持着蜷缩的姿势。面对突然到来的自由不知所措。
我还在矛盾着，我没有了坚持。我还在等待着什么，我没有了信心。
我那么任性，开始有些讨厌自己。我找不到理由来说明我做的事情。
躲进别的情绪里抵抗不该有的念想。
我又开始想你。
在停止了那么多天，麻木了好几个月之后。在我完全没有戒备的很平常的一天开始想你。
可是一想起你，我就看到了那么深刻的决绝。我就想起过往的难以抵抗的感伤。
我吃惊的发现我在讲这个故事的时候还是会流泪。
你不觉得这样的一段对我来说很残忍吗？我在忍耐了那么久后还是像个怨妇一样想问些白痴问题。
没人知道答案，可能我们都错了。
可能在一年前，我写的一些文字你还有可能看到。而现在我知道你再也不会找到我了。
你看不到我说的话。所以我才敢说出来。我才敢有抱怨。
我以为像那种在KTV里唱着苦情歌哭泣的时代已经结束了，可是我干吗冲着个圣代表情黯然？
我真可笑。
我的脑袋里面都是你。
都是你。
都是你。
我要听很重很重的音乐才能不去想起你。
怎么办？
所有的事情都失去了控制，它们不是我想的那样。更不会我想什么样就变成什么样。
她们说我必须要和你断了一切联系，不然我永远是留给了自己一丝幻想。
可是我不想啊，我觉得也没有必要。
我没有自己想的那么容易满足，我说过看到你的幸福就足够了。可是我的心里还是空。
还有一个更可怕的假设。那就是一切都是场幻觉。我根本没有爱过你。我只是想从你身上找到那样的感觉。
是这样吗？
是这样吗？
我是如此自私的吧？
我的幻想碎了。满地碎片将我割伤。
你是我的药吗？如果是的话，为什么我病的更厉害了？
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天气闷热，他们说是秋天了，可我始终坚持我的定义：叶子落了才是秋天，落完叶子是冬天。所以我对季节的感觉始终是比别人慢了半拍的。秋天是我最喜欢的季节，可是在小学甚至初中写关于季节的作文时，似乎是写什么季节就说什么季节是最喜欢的，目的是凑字数，呵呵～也许，以后再也不会用那种带横线的方格本写些什么东西了。我写东西的能力也在一点一点退化。不清楚具体的原因，可能是感受不够强烈了吧。现在很容易会感到厌倦，做什么都是，我该让自己更有恒心吧？曾经我是有这样的东西的吧，可是我把它给丢了。
前几天去了几个以前注册的论坛，那些地方都多多少少变了样子。然后发现虽然自己已经远离了当时的心境，但是那些感觉回忆起来，却比刚刚发生过的事情更加深刻。可能是因为现在的生活趋于平淡，谁知道呢～
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不知怎的，为一些必要的和不必要的事情烦恼着。昨晚小小的失眠。有些东西让我感觉自己很失败。
不管怎样，我会找到解决的方法的。只去做适合我的事情，要好好的努力的去做。
现在才发现，那些最简单最朴素的往往就是真理，只是它们太平常了，平常到我们都不屑于去思考它们，利用它们。
哈7看的我很郁闷，上来就是很惨的场面，都要心疼的看不下去了。
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类似今天这样的日子对我而言似乎是可有可无的。我已经不会像N年前一样做一些无用的伤感的感叹。街上的无数情侣和鲜艳的大捧玫瑰花，我并不羡慕什么，我的想象里有比那浪漫无数倍的场景，但只是想象而已，对于现实，我是不是更愿意去接受那种似乎庸俗的触手可及？
生活依旧充满了好多的不确定，但这也是它有意思的地方。一包开了封的比比多味豆，永远不知道下一颗是什么滋味，可还是乐意去品尝它。
在一个论坛里从上万张图中挑百十张自己喜欢的，转到另一个论坛，这就是我几天来干的事情。我喜欢这样看上去没意义的事，因为我知道，总会有些什么改变的，起码，那些都是我喜欢的了。
每天长时间的上网让身体有些难受，可是欲罢不能。就像明明知道自己读不完还是买那么多书一样，是禁不住的习惯。可能自己太任性，需要学会慢慢去节制，克服一些错误的欲望。始终不是一个看上去聪明的人，但我有自己的一些道理，独特东西。我是一个巨大的矛盾体。我应该开始思考，而不是逃避，那些早晚该面对的东西。我该做的，更多的是给予，而不是索取。我该带给别人的，更多的是快乐，而不是阴郁。看，我又像个有着英雄主义情结的人说些这样的话。这些所谓的应该，做起来该是多么的难呀？只是，有些情绪，有些故事，只适合独享。还是自己很久前就悟出的那个道理：能陪自己走到最后的，也只有自己而已。
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今天妈妈陪我买手机，本来想买w810的，可是没有这个型号了，就以比世面价格低不少的价格买的830。花的比预计要多，代价是我要好好学习~
下午又去买的哈利波特7的英文版。这是我拥有的第一部哈利的正版书，呵呵。这激起了我的收藏癖，等我有钱了再去把前六本买齐，呵呵。
反正这个假期在努力说服自己好好学习，不知道能不能在开学后真正做到。