我们往往因为觉得失去应得的东西而感到沮丧。不知道你是否如此，反正我是如此。

比如，以为会得到的爱护，以为会得到的体谅，以为会得到的宽容，以为会得到的甜蜜，以为会得到的浪漫。。。

而现实总是会一点一滴的榨干所有的幻想，哦，原来不是那样的啊，原来不是我想象的模样。

我感受到的是误解，是冷漠，是什么我也说不清的。

可这伤害又是双方的，我以为自己委屈的时候别人也正在为着事情的另一个侧面委屈。我们各自言之成理。我们各自哀叹自己的悲伤。

调解无效。

我们都是那么固执的人吗？

我们总是觉得自己是对的吗？

即使我可以做到原谅，那么你可以做到吗？

如果我向你开口说话打破僵局，就真的能得到笑容了吗？

我开始对任何细小的事情敏感

我把它们当作是你对我态度的折射。

你总是可以有足够的理由证明我的愚蠢。

可是，我该怎么办呢？

我的眼泪已经换不回丝毫的疼惜。

只有无尽的厌烦。

你会皱着眉头让我停止。

可是，我该怎么办呢？

已经不是我说什么你都能放在心上的那个时候了。

我受不住一次又一次的冷漠和忽略。

我是希望有个人能一直捧在掌心爱护的不是吗？

可是现在，狼狈的我像什么样子？

我不知道该怎么办。。。。。。。。。。。

我的表达总是辞不达意，每次都可以被轻易的驳回。

我的幻想。我的什么的什么

其实什么都不是。

什么都不是想象中的模样。

有多久没有点开这个页面写东西了~日记本也是，都慢慢被我遗忘了。

难道它们都是些可怜的小东西，只有在我孤单的时候才能想起？

今天做了好多以前喜欢做的事情，收集图片、逛论坛、找歌听、写东西。怀念着以前的生活。呵呵，这样的时光是多么的有滋有味。

不过我也不否认现在的生活啊，在淘宝里开着小店，有凯凯陪（最幸福了），闲的时候玩跳舞毯看电视剧，偶尔学学习。只是自己还是很懒，不喜欢打理生活的小空间，凯凯也是，总把东西弄的好乱~呵呵。

好像不写东西有的事情就很容易忘记。一些快乐的时光。

我还是喜欢看别人写的东西，还有自己以前的东西。

时常去怀念一小下，呵呵。

最近的天气都是很冷的，身上狂起静电，很不舒服。

中午去吃的土大力，超级饱。下午陪大力逛街，很累啊~她也没买到什么东西。最后还被她们三个败类给暗算了，在泰华放了寻人启示。真汗。。。

这些日子里，我很多时间都是在玩游戏，我喜欢这个游戏，完美世界，喜欢它的名字和它的样子。

圣诞前夜放弃了去游乐园和家人好朋友的聚会，陪着凯凯玩游戏，然后回家在院子里放了两支滴滴筋，简单但心满意足。可是路过游乐园时看到里面华丽的装饰，还是希望那晚我们两个可以一起去玩，但是喜欢的场景和喜欢的人之间，不能共存，我只能选择后者。

新年也是在网吧度过，提前一天回去找他。自己孩子气的赌气哭泣，仅仅因为他没有像我预想的一样为我的到来而开心。我对他有那么多的奢求，我以为是容易做到的，可是却总难实现。我想我们可能都是孩子，都是需要有人来疼爱的，我不能总是任性的想从他那里一直得到。也许我放大了一些感觉，我想要的那种恋爱的感觉，那种含蓄唯美的表达方式，这在他看来也许成了做作，还是我太爱幻想了吧。我讨厌希望被打碎的样子，讨厌许过的诺言没有实现，我是个麻烦的小孩。

但是亲爱的，我真真正正做到的是爱上了你，我受不了即将到来的假期和与之相关的分离。我想一直一直和你在一起，即使会有很多很多的不开心。你把我喂的这么胖，我还要自己去想办法减肥，要不你会不愿意用自行车载我。请不要不耐烦的皱起眉头，其实我很乖很听话的，我也知道你是跟我开玩笑的，只是我喜欢以不开玩笑的方式去理解它然后作出反应，请你哄哄我好吗？我真的很容易就能高兴起来了。

今天和妈妈去逛街，很意外的发现岛出了第九本，毫不犹豫的买下，尽管没了当初看它时的那种兴奋劲儿，但还是想把自己曾下决心一本不落买下的杂志继续买来读。原来我是一个写字的人，只是后来我懒了，就写的很少了。我现在还记得我第一次用电脑不打草稿的敲出一片日志时有多么兴奋，我在日记里反复对比着用纸张书写和用电脑敲字的区别，似乎一直更加迷恋前者。可是我还是希望自己能够写出足够多的字，我也喜欢看别人写给我的东西。时间过去这么久，原来在写字的小孩还在写字，只是我的笔上已经锈迹斑斑了。

还是几乎每周都要经历的分别，只能靠短信诉说着想念，也只有这个时候才能自己静下来写些什么，如果在一起，是可以把所有感触都甜到迟钝的。记得开始的时候我对你说我是不会嫁给你的，可是这么短的时间内你就改变了我，因为我想疼你爱你，一直，永远。尽管我们的生活还是有许许多多的小摩擦，但我们会一起改掉自己的缺点的对不对？

今天鼓起勇氣稱了下體重，還不是很過分，比原來重了兩斤而已，還是可以接受的。現在天天爬N趟6樓，老公還醞釀要我去運動，不過吃的還是很多，唉！

最近在學做菜，女生必修的嘛，一般是一幫人圍著我跟我講怎麽做怎麽做，唉～

想變個髮型，結果叨叨半天只是决定把劉海留長，唉～大家又什麽好建議呢？

老公生日快到了，在為怎麽為他過而發愁，希望我能給他一個不一樣的生日。

最近一陣子總是愛哭，讓老公很難過，我已經很久沒有這麽頻繁的哭了，像受不了一點委屈，我也不知道是怎麽回事。但是絕對不是因爲覺得和老公在一起不開心，我想也許是對一些東西太在乎的緣故吧。所以只要哄哄我就好，不要對我兇喔！

除了平常的上課，可能干最多的就是玩游戲了，我怎麽那麽愛玩呢？真是的！游戲狂人啊～

還有很多班裏的事要做，有時候覺得能用自己的力量去幫到一些需要幫助的人真是很幸福的事，可是並不是所有的人都會理解，因爲這可能沒有對她帶來什麽好處，或者以爲我把原本屬于她的東西給了別人。呵呵，隨便怎麽想吧，我還是堅持我做過的事情不會後悔，她也只能是一直抱怨下去或許心懷不滿，我已經解釋過了，願不願意聽隨你。

有時候覺得人都是會帶給別人某種感覺的，有溫度，有味道，或者有某種顔色。在我的感覺里，我的他是冷的，特別是以前的他，像缺少個人來疼愛，带着些難過經歷留下的傷疤。那樣的冷，同時來自他的現實，能够看透一些東西的現實。我是個愛幻想的孩子，幻想是美好的，是虛無的，是暖的，所以我幻想著能去溫暖他。可是現在的我們，却是他疼愛我更多一點，會給我做飯吃，會用自行車載我上學，會按我的要求寫情書給我，會幫我買喜歡的CD。。。而我只要什麽都不用做陪在他的身邊他就很滿足啦，我變的任性而懶散，連排練都不是很有興趣了。呵呵。

有些時候想要改變一個人的習慣會是很難的，但我們都會努力的！加油！！

很少学习,很少听歌,很少写东西.可以放下任何以前喜欢做的事情.

像只小猪一样天天吃吃睡睡的,懒散的生活.

我想我是幸福的吧,不过不可以让这样的生活继续太久,应该做些事情才对.

bsb在這週出了新專輯unbreakable，聽他們的歌總能讓人很安心，像回到很久以前那樣單純的日子，缺少了kevin的四人組合，總讓我感覺有些難過。雖然整張專輯都是平平淡淡的小情歌，可正是這種平淡能夠給予一種安全感。我很慶幸自己還可以這樣的堅持著一些原來喜歡的東西，因爲所有的一切真的改變了太多。

老公這個星期感冒了，我也不知道自己是不是也感冒了，只是偶爾會有點不舒服，不過還好。老公要快點好起來！還有啊我已經越來越懶了，這可不太好，該學習的時候還是要學一下下的！還有啊，要抓緊時間培養一些共同喜歡的東西～否則我真的會不開心了哦！