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最近一段時間容易被弄哭，莫名其妙的就感到委屈了，不知道是我的要求太苛刻還是對于他太在乎。呵呵，那些也許真的是些小事吧，不可以總是那樣。不過我真的是很開心的，這點老公不要懷疑了，我只是希望你能變的更好～
有時候覺得人都是會帶給別人某種感覺的，有溫度，有味道，或者有某種顔色。在我的感覺里，我的他是冷的，特別是以前的他，像缺少個人來疼愛，带着些難過經歷留下的傷疤。那樣的冷，同時來自他的現實，能够看透一些東西的現實。我是個愛幻想的孩子，幻想是美好的，是虛無的，是暖的，所以我幻想著能去溫暖他。可是現在的我們，却是他疼愛我更多一點，會給我做飯吃，會用自行車載我上學，會按我的要求寫情書給我，會幫我買喜歡的CD。。。而我只要什麽都不用做陪在他的身邊他就很滿足啦，我變的任性而懶散，連排練都不是很有興趣了。呵呵。
有些時候想要改變一個人的習慣會是很難的，但我們都會努力的！加油！！
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這個星期依然過的很幸福，除了偶爾不知道爲什麽産生的一些小小的傷感。我希望我們可以把這樣的幸福延續下去。
bsb在這週出了新專輯unbreakable，聽他們的歌總能讓人很安心，像回到很久以前那樣單純的日子，缺少了kevin的四人組合，總讓我感覺有些難過。雖然整張專輯都是平平淡淡的小情歌，可正是這種平淡能夠給予一種安全感。我很慶幸自己還可以這樣的堅持著一些原來喜歡的東西，因爲所有的一切真的改變了太多。
老公這個星期感冒了，我也不知道自己是不是也感冒了，只是偶爾會有點不舒服，不過還好。老公要快點好起來！還有啊我已經越來越懶了，這可不太好，該學習的時候還是要學一下下的！還有啊，要抓緊時間培養一些共同喜歡的東西～否則我真的會不開心了哦！
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我的老公是个能把所有浪漫的事都变的很没有情调的人。他说他自己会有情调，可我怎么就一次都没见过呢？唉！原来的时候，我很在乎这些东西，我喜欢听男生有磁性的声音，喜欢他们说一些浪漫的话。可是我的老公就是一个没有情调的人，所以只能认命了。连甜言蜜语都不会说的人，好笨呀~但是即使老公你不会说甜言蜜语我也能知道你有多么爱我，都是从老公你对我做的事情上看出来的。爱情不是两个人坐在一起嘟囔两句我爱你然后抒一番情就足够的，它是需要实实在在付出一些东西的，不是一次两次，而是总是、一直，在这点上，我做的还很不够呢~
力说我已经陷入了这份感情之中，我觉得没有什么不好。我应该从中找到一些丢失已久或者从未体会过的东西。
老公，既然你说自己有情调，就表现出来看看哈~
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小楓已經不孤單了。小楓找到了一個會疼愛自己的人。感覺很幸福。
時間過的很快，已經一個週多一點了，雖然天天黏膩在一起也沒有干太多的事情，但是就是甘心陷於這種生活。
開始的時候聽到最多的話就是不要重蹈覆轍，其實當時自己也有小小的擔心，但現在已經全部消除了。
未來的事情也沒有辦法去早早下結論，我只想在我們在一起的時候可以一直讓彼此感到開心。還有我的老公一定能在我的改造下從優秀變的更加優秀！加油！
現在我擔心的事情是會不會被慣壞了，原本是打算讓他的生活能更舒服，一不小心變成累贅可就不好了哦～還有我的智商，已經不大行了，唉！
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我想我还是没能找到感觉，所以我就不找了。
那天看到小莉在折星星。恩，好多好多的星星。
总是不断对一些事情感到失望的。还有，我开始怀念原来的你。
现在的你，总是少了些活力的，好象过早的开始体会真正的生活。
我想我们都是热爱自由的人
我们都是没谱儿的人
我们都是怕尴尬的人
我们都是不很了解对方的人
我不喜欢纪念日的感觉，两年了。就算放弃了所谓的坚持，也还是会有不该有的想念。
呵呵，书上说，女人不计回报的对别人好叫做犯贱。现在我倒是不再犯了，又能怎么样呢？
我也不知道自己要变成什么样子了，总是觉得心里很空很空。
我希望今年的光棍节或者圣诞节我可以克制住自己不去扰你。
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And I swear you're just like a pill
Instead of makin' me better,
you keep makin' me ill
You keep makin' me ill嗯，这几天，我都做了些什么呢？
总是有种被什么束缚的感觉，不可以做想做的事情。而是被推向了另外的方向。
可是，有时明明那束缚解开了，却还是保持着蜷缩的姿势。面对突然到来的自由不知所措。
我还在矛盾着，我没有了坚持。我还在等待着什么，我没有了信心。
我那么任性，开始有些讨厌自己。我找不到理由来说明我做的事情。
躲进别的情绪里抵抗不该有的念想。
我又开始想你。
在停止了那么多天，麻木了好几个月之后。在我完全没有戒备的很平常的一天开始想你。
可是一想起你，我就看到了那么深刻的决绝。我就想起过往的难以抵抗的感伤。
我吃惊的发现我在讲这个故事的时候还是会流泪。
你不觉得这样的一段对我来说很残忍吗？我在忍耐了那么久后还是像个怨妇一样想问些白痴问题。
没人知道答案，可能我们都错了。
可能在一年前，我写的一些文字你还有可能看到。而现在我知道你再也不会找到我了。
你看不到我说的话。所以我才敢说出来。我才敢有抱怨。
我以为像那种在KTV里唱着苦情歌哭泣的时代已经结束了，可是我干吗冲着个圣代表情黯然？
我真可笑。
我的脑袋里面都是你。
都是你。
都是你。
我要听很重很重的音乐才能不去想起你。
怎么办？
所有的事情都失去了控制，它们不是我想的那样。更不会我想什么样就变成什么样。
她们说我必须要和你断了一切联系，不然我永远是留给了自己一丝幻想。
可是我不想啊，我觉得也没有必要。
我没有自己想的那么容易满足，我说过看到你的幸福就足够了。可是我的心里还是空。
还有一个更可怕的假设。那就是一切都是场幻觉。我根本没有爱过你。我只是想从你身上找到那样的感觉。
是这样吗？
是这样吗？
我是如此自私的吧？
我的幻想碎了。满地碎片将我割伤。
你是我的药吗？如果是的话，为什么我病的更厉害了？
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刚刚去给她送了那个十字绣，他的她。和她们宿舍的人聊一些乱七八糟的有趣的事情。我想我会这样对她，还是因为他吧，似乎已经把他们看成本该连在一起的两个人，那么的自然，有幸福的味道。她笑着对我说感谢，然后很欣喜的发现上面有他们名字的字母。
昨晚一直忙到十二点，不知是屋里闷还是心情急躁的原因，总是感到很热。在我想象中似乎应该很安静的完成它，没想到是这么的狼狈。
有人说我是为他人做嫁衣裳，呵呵，也许吧。亲爱的你们，只要在一起能够开心，就足够了。能割舍和不能割舍的我都会慢慢淡忘，不再难过，不再哭泣。只要你们一直走下去。
自己呢？现在的状态似乎很乱。一面花心，一面严肃，冲动和冷静交替支配。呼~顺其自然吧。
