小疯子的neverland

也许，没有欲望，就没有失落的痛苦了吧。

我们往往因为觉得失去应得的东西而感到沮丧。不知道你是否如此，反正我是如此。

比如，以为会得到的爱护，以为会得到的体谅，以为会得到的宽容，以为会得到的甜蜜，以为会得到的浪漫。。。

而现实总是会一点一滴的榨干所有的幻想，哦，原来不是那样的啊，原来不是我想象的模样。

我感受到的是误解，是冷漠，是什么我也说不清的。

可这伤害又是双方的，我以为自己委屈的时候别人也正在为着事情的另一个侧面委屈。我们各自言之成理。我们各自哀叹自己的悲伤。

调解无效。

我们都是那么固执的人吗？

我们总是觉得自己是对的吗？

即使我可以做到原谅，那么你可以做到吗？

如果我向你开口说话打破僵局，就真的能得到笑容了吗？

我开始对任何细小的事情敏感

我把它们当作是你对我态度的折射。

你总是可以有足够的理由证明我的愚蠢。

可是，我该怎么办呢？

我的眼泪已经换不回丝毫的疼惜。

只有无尽的厌烦。

你会皱着眉头让我停止。

可是，我该怎么办呢？

已经不是我说什么你都能放在心上的那个时候了。

我受不住一次又一次的冷漠和忽略。

我是希望有个人能一直捧在掌心爱护的不是吗？

可是现在，狼狈的我像什么样子？

我不知道该怎么办。。。。。。。。。。。

我的表达总是辞不达意，每次都可以被轻易的驳回。

我的幻想。我的什么的什么

其实什么都不是。

什么都不是想象中的模样。

都还没来得及对过去的一年做个告别，新的一年已经悄然来临了。

这些日子里，我很多时间都是在玩游戏，我喜欢这个游戏，完美世界，喜欢它的名字和它的样子。

圣诞前夜放弃了去游乐园和家人好朋友的聚会，陪着凯凯玩游戏，然后回家在院子里放了两支滴滴筋，简单但心满意足。可是路过游乐园时看到里面华丽的装饰，还是希望那晚我们两个可以一起去玩，但是喜欢的场景和喜欢的人之间，不能共存，我只能选择后者。

新年也是在网吧度过，提前一天回去找他。自己孩子气的赌气哭泣，仅仅因为他没有像我预想的一样为我的到来而开心。我对他有那么多的奢求，我以为是容易做到的，可是却总难实现。我想我们可能都是孩子，都是需要有人来疼爱的，我不能总是任性的想从他那里一直得到。也许我放大了一些感觉，我想要的那种恋爱的感觉，那种含蓄唯美的表达方式，这在他看来也许成了做作，还是我太爱幻想了吧。我讨厌希望被打碎的样子，讨厌许过的诺言没有实现，我是个麻烦的小孩。

但是亲爱的，我真真正正做到的是爱上了你，我受不了即将到来的假期和与之相关的分离。我想一直一直和你在一起，即使会有很多很多的不开心。你把我喂的这么胖，我还要自己去想办法减肥，要不你会不愿意用自行车载我。请不要不耐烦的皱起眉头，其实我很乖很听话的，我也知道你是跟我开玩笑的，只是我喜欢以不开玩笑的方式去理解它然后作出反应，请你哄哄我好吗？我真的很容易就能高兴起来了。

今天仲秋诶~

不过我好象没了去祝福的习惯，早上手机里冲进那么多短信还让我小纳闷了一下呢~不必非要等节日才说什么，只要平时互相挂念就好。

呆在家里闲的要命，看了几集电视剧。就算同样的无所事事也不如在学校里来的充实。

中午外公在感慨我不会做饭今后该怎么办，我倒不觉有什么要紧，到了时候自然就会去学了。

平常的日子被先后到来的假期分割的支离破碎。有点乱了阵脚。还有啊我忽然很强烈的感到做班长是件很浪费时间的差事。恩，束缚感。但现在没有以前那么想放下担子了，有时候责任这个东西是很严肃的，不是我愿意怎样就能怎样的。

呵呵，所有我爱的人们，愿你们开心。

丢弃一些东西,包括所有让我上瘾或者产生依赖的习惯。

在新学期的第一周里我突然感觉自己开始变的糟糕，这让我很失望。

做了一些可笑的事情，对不属于自己的东西过分企及。

神经敏感，经不起凉薄。

所以，这几天我一直在想，我究竟是该在一种什么样的状态下才算理想。

回忆那些过去的事情，那些伤心而无悔的日子，那些单纯到傻的日子，那些心无旁骛的日子，那些靠无数纸条和幻想堆积出来的日子，那些做着无意义而浪漫的事情的日子，那些独自一人只感觉到自由的日子。。。

只是，什么时候开始发生了这样的改变呢？坚持松懈了，想法现实了，希望不见了。

我重复说着害怕害怕，是想装出一种什么样子去庸人自扰？

不去企求别人的给予，如果我喜欢那花，我会自己买来戴。

没没有蜡烛就不用勉强庆祝
没没想到答案就不用寻找题目
没没有退路问我也不要散步
没没人去仰慕那我就继续忙碌
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
有一点帮助就可以对谁倾诉
有一个人保护就不用自我保护
有一点满足就准备如何结束
有一点点领悟就可以往后回顾
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
lalalala....... lalalala.......
从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕
时间是怎么样把握了我皮肤
只有我自己最清楚
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
让我亲手将这样的感触
写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福
就好好将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎

我想我可能遇到了一个低谷。

但是看了蓉儿写的一些东西让我学到了不少。

我原来坚持的东西还是不应该轻易放弃。

呵呵，小妍说我最近很刨躁~嗯，真的是这样吧。

但是我不想把这种无端亢奋又无端失落的状态继续下去。

生活在继续，它不管我失去了什么，它不会同情我，只会嘲笑我。

我应该凭借自己的努力去赢得尊重。

一味的任性和索取根本帮不到我什么，那是些坏透了的毛病。

欲望是盐水，越喝越渴。有时候该放掉的不属于自己的东西就该放掉。

我会留一些东西当作纪念，我要争取面对自己的错误和缺陷。

我要改变。

我要认真的生活。我要读很多很多的书。我要把丢失的梦想一片一片拣回来拼凑完整。

I'm feeling blue.

So sad ....

I never knew I'll lose it.

我珍爱的东西已经不多了

现在快要没有了

有点承受不住这样的事情

这样的感觉,像是比失恋更加悲伤的滋味

    天气闷热，他们说是秋天了，可我始终坚持我的定义：叶子落了才是秋天，落完叶子是冬天。所以我对季节的感觉始终是比别人慢了半拍的。秋天是我最喜欢的季节，可是在小学甚至初中写关于季节的作文时，似乎是写什么季节就说什么季节是最喜欢的，目的是凑字数，呵呵～也许，以后再也不会用那种带横线的方格本写些什么东西了。我写东西的能力也在一点一点退化。不清楚具体的原因，可能是感受不够强烈了吧。现在很容易会感到厌倦，做什么都是，我该让自己更有恒心吧？曾经我是有这样的东西的吧，可是我把它给丢了。

    前几天去了几个以前注册的论坛，那些地方都多多少少变了样子。然后发现虽然自己已经远离了当时的心境，但是那些感觉回忆起来，却比刚刚发生过的事情更加深刻。可能是因为现在的生活趋于平淡，谁知道呢～

    跟着小妍来到她的奶奶家，敦化，这里可以穿长袖的衣服，真是很爽啊~不过我不知道怎么回事感冒了，唉。这次旅行要接近尾声了，后天晚上的机票，就可以回家咯~亲爱的们，我是多么想念你们，我一定要抓紧时间和尽量多的人见面，我想看看你们变成了什么样子，想听你们新鲜的故事。

    其实现在过的也蛮无聊的，也不能打电话，也不能找更多的人玩，有些寂寞呢~然后就开始想些乱七八糟的东西。快乐是好的，悲伤也是好的。因为它们真实。但是我只是想有个方向可以让我努力去达到什么。我的世界在喧嚣中寂静，我在微笑中叹息。你说，我更适合明媚无忧没心没肺的快乐还是放任痛苦自我反省的阴暗？我是没有答案的。

    这是某个人给我忠告,虽然当时我怒怒的说他在嘲笑我,但仔细想想,的确受用。

    如果那感觉还没有足够的强烈，就先放一边吧，我不想做小丑。自己也还是乱糟糟的，不知道该怎么办。但既然他说不要太仓促，那就不要吧。努力让自己冷静下来在说吧，别整天想些没用的了。我该想想怎么让自己提高唱歌的水平和怎么学好日语~依然按照原计划进行，下学期干的三件事：排练、学习、上网。

    今天称了下比来的时候轻了四斤了，哈哈~（其实也没什么值得高兴的，还是和以前差不多）

    今天去了个叫做图门的地方，是中朝边境的地方，玩了会，不是特别有意思。我还是喜欢逛些乱七八糟的店。明天会去长白山，不知道好不好玩。

    实在是很无聊可是还是有瘾上网，常常不知道该干什么了就把常去的论坛转个遍然后把好朋友的博客空间转个遍。真的是很无聊很无聊。。。

    我也不知道我现在经常感到的那种感觉是否该定义为孤独。

    始终未得到的想要的情感，又被一个个的错误吓怕了。有的时候整个人都神经似的做着各种假设。我在努力的改善自己，我不知道这努力奏效了没有。那么想有个人能懂我，能随时的陪我，能放任我的情绪，能让我在他的身上找到希望。是啊，我现在过的，是和过去的N年完全不同的没有希望没有追求的生活。可以说我累了，可以说我害怕失败了，可以说我找不到值得我再做那些事的对象，可以说我那些“招数”和力气都用尽了。

    那些说过爱我想我的人啊，始终徘徊在我心的外面，进不来。他们根本不明白我在想些什么。他们以为自己做了很多，其实带给我的除了一些物质，就剩下恐惧和内疚。他们也一定不理解我的拒绝吧，那就尽管把我当成个坏人好了，无所谓了。

    记得有一天，我在日记本上写了这样一句话：我想说“我爱你”，可是谁才是“你”？